Cuidado, ele ciranda o seu casamento também.

 

O plano de Satanás é matar e roubar de você e de seu casamento. Ele até usa as coisas que parecem ser boas para lhe destruir. De fato, geralmente a busca do que é bom distrai da busca daquilo que é melhor.
         Às vezes, o obstáculo não será um ataque de Satanás, mas simplesmente sua própria falta de raciocínio.
         Esteja atento ao obstáculo de desenvolver a unidade no casamento:
        Ter muitas atividades individuais. Ir em direções opostas muitos dias e noites da semana pode causar danos. Negócios, envolvimento comunitário e igreja são importantes, mas se os seus horários são cheios de atividades individuais, seu casamento vai sofrer por falta de tempo juntos. Procure por coisas que vocês possam fazer e desenvolver juntos. 
        Não encontrar tempo para estarem juntos. Se você não separar um tempo para estarem juntos, provavelmente esse tempo nunca será encontrado. Outras coisas, pessoas e eventos irão tomar todo o seu tempo. Crie a disciplina de “fazer” o tempo a fim de estarem juntos. 
        Não se comunicarem regularmente ou de maneira significativa. O casamento associa duas pessoas ocupadas, e a preocupação da família em produzir um relacionamento que é desafiado pelas muitas direções da vida ativa. Você deve continuamente desenvolver a comunicação, para manter um laço de intimidade em meio a tantas ocupações. A prática da comunicação requer tempo e compromisso se é que de fato vamos ouvir o nosso cônjuge. 
         Não resolver as diferenças que emergem. A intimidade é mais fácil de ser destruída do que construída. Ignorar ou fingir que as diferenças não acontecem, absolutamente nada resolve. Dê a vocês mesmos o tempo para crescerem juntos em unidade. Encare, confronte e lide com seus problemas. 
        Se comunicar magoando o outro. Pergunte a você mesmo: Minhas palavras convidam meu cônjuge a entrar no meu coração ou o/a lançam para longe de mim? Se ultimamente as suas palavras não têm sido cheias de graça , se arrependa diante do Senhor e de seu cônjuge. Nunca ataque seu cônjuge: sempre ataque o problema que é a raiz da desavença. Fale carinhosamente. 
        Ser desonesto. O engano jamais traz nada de útil num relacionamento. Sempre diga a verdade com integridade. 
        Importunação. Uma vez que você já disse ao seu cônjuge tudo o que você sabe que já foi ouvido, deixe com ele/ela e entregue ao Senhor. Encorajem um ao outro. 
         Comportamento abusivo ou violento. O comportamento abusivo é prejudicial ao espírito e à alma, assim como ao corpo. As repercussões de um abuso também irão ferir àqueles que estão ao seu redor. Procure aconselhamento imediatamente. Tratem um ao outro com amor. 
        Infidelidade. Não há nada que possa trazer maior dano a um relacionamento do que infidelidade conjugal seja de caráter físico ou emocional. A infidelidade pode dar lugar a uma ilusão temporária mas as conseqüências podem ser devastadoras. Perdão, cura e reconciliação podem vir a tomar lugar, mas o processo pode deixar profundas e visíveis cicatrizes não apenas em você, mas em muitos ao seu redor. 

O seu casamento está bom? Então proteja-o.

Porventura tomará alguém fogo no seu seio, sem que suas vestes se queimem?
Ou andará alguém sobre brasas, sem que se queimem os seus pés? Provérbios " PV 6:27-28


Muitas vezes um casamento vai bem, e acaba abalado por causa de um relacionamento inesperado com uma terceira pessoa.

Começa de maneira inocente e agradável, torna-se cada vez mais envolvente. Por fim, traz complicações e desgraças para muita gente.
Não foi um acidente ou “um grande amor que surgiu”. Foi um relacionamento do qual o casamento deveria ter sido protegido.
Não seja ingênuo, pensando que isto só acontece com os outros. Muita gente boa já caiu exatamente por ser ingênua assim. Lembre-se da 1ª Carta de Paulo aos Coríntios 10.12

Por isso, proteja seu casamento... Eis algumas dicas.

1. Tenha bom senso com suas companhias.

Evite gastar tempo desnecessário com alguém do sexo oposto.  Muitos casos surgem por não se agir assim. Um executivo precisa de aulas particulares de inglês, e contrata uma jovem professora. Contrate um homem. Não significa que cada contato com alguém do sexo oposto seja porta para adultério. Significa evitar oportunidades para cair. Companhia contínua cria intimidade. Intimidade com o sexo oposto traz problemas.

2. Tome cuidado com confidencias.

A pessoa mais íntima de alguém deve ser seu cônjuge. Segundo a Bíblia, são “uma só carne”, isto é,  uma só pessoa. Se há aspectos de seu relacionamento que você não pode compartilhar com esposa (a) e compartilha com alguém do sexo oposto, a coisa está ruim.
As pessoas tendem a se solidarizar com quem sofre, e a proximidade emocional se torna perigosa.  Um homem que se queixa de sua esposa para outra mulher está traçando um caminho perigoso.
Isto vale para quem faz e para quem ouve confidências.

3. Evite momentos a sós.

Decida não ter momentos privados com alguém do sexo oposto. Se um(a) colega de trabalho pedir para ter um almoço com você, convide uma terceira pessoa. Se necessário, não se constranja em compartilhar os limites que você e seu cônjuge concordaram ter no seu casamento.  É melhor ser visto como rude que vir a cair em pecado.

Não dá mais....

                

                 Em muitos relacionamentos conjugais há uma etapa em que um ou ambos os cônjuges se questionam se fizeram a escolha certa para o casamento. Percebem que o outro é muito diferente e que todo esforço para mudá-lo (veja a edição maio/junho de Ultimato) é infrutífero. Então começam a surgir as ideias de separação.     Lentamente o casal passa a buscar atividades e interesses diversos. Ele se ocupa com seus “hobbies”, com o trabalho ou os amigos; e ela, com as compras, as novas amizades ou a igreja. Enfim, procuram atividades que preencham o vazio relacional do distanciamento do cônjuge. Separam-se no emocional, no social, no físico e até no sexual.

             Infelizmente alguns casais passam o restante de suas vidas separados; vivem debaixo do mesmo teto, porém com pouca coisa em comum. Outros optam pela separação legal — o divórcio, tão facilitado hoje em dia pelos legisladores — na esperança de “encontrar alguém que realmente os faça felizes”. Neste momento os casais estão prontos para tomar uma decisão importante: romper ou crescer!   Alguns rompem na ilusão de que com outra pessoa “tudo vai ser diferente”. O que realmente acontece é que reiniciam um ciclo: apaixonam-se (fase da lua-de-mel); voltam à realidade (fase da rotina); lutam pelo poder (fase da amargura e agressão) até chegarem novamente na desilusão e separação (fase do “já me cansei”). Infelizmente, a sociedade pós-moderna, na qual tudo é descartável, reforça a ilusão de que com um modelito novo tudo vai ser diferente. Alguns passam a vida tentando acertar (vide Elizabeth Taylor e Chico Anísio, que colecionaram oito tentativas cada), mas sempre se frustram.

            A sabedoria da Palavra de Deus nos ensina, há milênios, que a ruptura não é a melhor solução (Ml 2.13-16), pois não resolve a essência do problema: a incapacidade de criar o novo a partir das diferenças. Insiste-se na busca do “espelho”, ou seja, de um outro que se amolde a mim perfeitamente. A grande verdade é que essa coisa colorida e divertida que se encaixa um no outro perfeitamente não se chama casamento, e sim lego!

           O “caminho mais excelente” é aquele no qual desisto de mudar o outro (e vice-versa) e juntos buscamos a alternativa do novo. Então, iniciamos a nossa trilha pelo caminho do crescimento.

Crescer significa reconhecer que a minha forma de perceber a realidade não é a única correta, tão pouco a melhor, e que posso aprender muito a partir da percepção do meu cônjuge, afinal ele me ama e quer o meu bem, jamais o meu mal.   O divórcio não é a solução para crescermos a partir de nossas diferenças, pois ele nos empurra para o egocentrismo e para o fechamento em nós mesmos. Jamais reconhecemos nossa incapacidade de negociarmos com o cônjuge a novidade de vida, de criarmos algo somente nosso que faça parte do mistério. O mistério profundo do casamento transforma duas unidades em uma terceira unidade — sem a necessidade de cada um perder a sua identidade, pois unidade não é anulação.  O mistério que reconhece que há algo nesta aliança indescritível para os demais, similar ao que existe na aliança de Jesus com cada um de nós, é descrito poeticamente com as seguintes palavras: “Ao que vencer [...] dar-lhe-ei uma pedra branca, e na pedra um novo nome escrito, o qual ninguém conhece senão aquele que o recebe” (Ap 2.17).

Autor do texto: Carlos “Catito” e Dagmar são casados, ambos psicólogos e terapeutas de casais e de família. Catito é autor de Como se Livrar de um Mau Casamento e Macho e Fêmea os Criou, entre outros.

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A importância da amizade no casamento

                         “O AMIGO AMA EM TODOS OS MOMENTOS”. (Pv 17.17).

Especialistas do comportamento humano asseguram que o segredo de um casamento perdurável, portentoso e prazeroso se baseia na franca amizade fomentada entre os cônjuges. Veja, o que constata uma recente pesquisa cientifica:
“O psicólogo John Gottman relata em seu livro “Sete princípios para o Casamento dar certo” (Ed. Objetiva), como durante 16 anos conduziu uma das pesquisas mais inovadoras sobre casamento e divórcio, utilizando-se da estrutura da Universidade de Washington. Casais voluntários eram selecionados para passarem um fim de semana numa “casa monitorada” (tipo “Big Brother”). Todas as reações e conversas foram filmadas e os cônjuges tinham até monitoramento de pressão e temperatura do corpo. Neste tempo, mais de 700 casais foram avaliados e a conclusão de Gottman foi de que a Amizade é o fator comum aos casamentos que deram certo e não terminaram em divórcio. Estes são dados elaborados por meio de sérios e fidedignos testes, que comprovaram cientificamente a importância da Amizade dentro do casamento”. Fonte: www.padom.com / bibliaword

Entre diversas virtudes a serem prezadas, estimadas e desfrutadas como benção de Deus na vida a dois, existe uma que é simplesmente imprescindível:              A AMIZADE!

                          TEMA: A IMPORTACIA DA AMIZADE NO CASAMENTO

I. Obstáculos que dificultam a amizade no casamento:
A. EGOISMO:
“Pedis e não recebeis, porque pedis mal, para esbanjardes em vossos prazeres”. (Tiago 4.3).

B. RESSENTIMENTO:
“Irai-vos e não pequeis; não se ponha o sol sobre a vossa ira” (Efésios. 4.26)

C. FRIGIDEZ:
“Amai-vos cordialmente uns aos outros com amor fraternal, preferindo-vos em honra uns aos outros”. (Rm 12.10

II. Conseqüências provocadas devido à ausência da amizade:

A. Desentendimentos constantes:
“Duas pessoas andarão juntas se não tiverem de acordo?” Amós 3:3

B. Discussões insistentes:
“O orgulho só gera discussões” Provérbios 13:10

C. Intrigas intermináveis;
Quem maquina o mal será conhecido como criador de intrigas. Provérbios 24:8

D. Ciúmes fúteis:
“O amor é paciente, é benigno; o amor não arde em ciúmes…” (I Co 13.4).

E. Disputas inúteis:
“De onde vêm as guerras e contendas que há entre vocês? Não vêm das paixões que guerreiam” dentro de vocês? Tiago 4:1

F. Distanciamentos desnecessários:
“Quem se isola, busca interesses egoístas, e se rebela contra a sensatez”. Provérbios 18:1

III. Benefícios promovidos pela amizade no casamento:
A. Companheirismo:
“Melhor é serem dois do que um, porque têm melhor paga do seu trabalho”. (Pr 4.9)

B. Cumplicidade:
“Assim, eles já não são dois, mas sim uma só carne”. Mateus 19:6

C. Compromisso:
“O meu amado é meu, e eu sou dele”. Cânticos 2:16

D. Intimidade E FELICIDADE:
“Goza a vida com a mulher que amas, todos os dias de tua vida fugaz”. (Ec 9.9).

E. Fidelidade:
“Portanto, o que Deus uniu ninguém o separe”. Mateus 19:6

CONCLUSÃO: Um casamento saudável é solidificado na sincera e autentica amizade entre os cônjuges. Casais amigos vivem imunizados as infecções da estupidez que provocam constantes desavenças e incita tantas separações.
Amigos não se divorciam!!!

Chave de um casamento feliz

QUANDO Deus casou o primeiro homem e a primeira mulher, não havia indicação de que a união deles seria apenas temporária. Adão e Eva viveriam juntos para sempre. (Gênesis 2:24) O padrão divino do casamento honroso é a união de um só homem com uma só mulher. Apenas a crassa imoralidade sexual da parte de um, ou de ambos, dá base bíblica para o divórcio com possibilidade de novo casamento. — Mateus 5:32.

2 É possível que duas pessoas vivam juntas, felizes, por um tempo indefinidamente longo? Sim, e a Bíblia identifica dois fatores, ou chaves, vitais que ajudam a tornar isso possível. Se tanto o marido como a esposa os seguirem, terão aberto a porta para a felicidade e muitas bênçãos. Que chaves são essas?



3 A primeira chave é o amor. Curiosamente, a Bíblia identifica diferentes tipos de amor. Um deles é o afeto caloroso e pessoal por alguém, o tipo de amor que existe entre amigos íntimos. (João 11:3) Outro é o amor que se desenvolve entre membros da família. (Romanos 12:10) O terceiro é o amor romântico que a pessoa sente por alguém do sexo oposto. (Provérbios 5:15-20) Naturalmente, todos esses devem ser cultivados pelo marido e pela esposa. Mas existe um quarto tipo de amor, mais importante do que os outros.

4 No idioma original das Escrituras Gregas Cristãs, a palavra para este quarto tipo de amor é agápe. Essa palavra ocorre em 1 João 4:8, que diz: “Deus é amor.” De fato, “amamos porque [Deus] nos amou primeiro”. (1 João 4:19) O cristão cultiva esse amor primeiro por Jeová Deus e, daí, pelos seus semelhantes. (Marcos 12:29-31) A palavra agápe é também usada em Efésios 5:2, que diz: “Prossegui andando em amor, assim como também o Cristo vos amou e se entregou por vós.” Jesus disse que esse tipo de amor identificaria seus seguidores verdadeiros: “Por meio disso saberão todos que sois meus discípulos, se tiverdes amor [agápe] entre vós.” (João 13:35) Note, também, o uso de agápe em 1 Coríntios 13:13: “Permanecem a fé, a esperança, o amor, estes três; mas o maior destes é o amor [agápe].”

5 O que faz com que esse amor agápe seja maior do que a fé e a esperança? Ele é governado por princípios — princípios corretos — encontrados na Palavra de Deus. (Salmo 119:105) Trata-se de um interesse altruísta em fazer à outra pessoa o que é correto e bom aos olhos de Deus, quer essa pessoa pareça merecer isso, quer não. Esse amor habilita os casados a aplicar o conselho da Bíblia: “Continuai a suportar-vos uns aos outros e a perdoar-vos uns aos outros liberalmente, se alguém tiver razão para queixa contra outro. Assim como Jeová vos perdoou liberalmente, vós também o fazei.” (Colossenses 3:13) Casais amorosos têm e cultivam ‘intenso amor [agápe] um pelo outro, porque o amor cobre uma multidão de pecados’. (1 Pedro 4:8) Note que o amor cobre erros. Não os elimina, visto que nenhum humano imperfeito pode estar isento de erro. — Salmo 130:3, 4; Tiago 3:2.

6 Quando o casal cultiva esse amor a Deus e um ao outro, seu casamento dura e é feliz, pois “o amor nunca falha”. (1 Coríntios 13:8) O amor é “o perfeito vínculo de união”. (Colossenses 3:14) Como podem você e seu cônjuge cultivar esse tipo de amor? Leiam juntos a Palavra de Deus e falem sobre ela. Estudem o exemplo de amor de Jesus e procurem imitá-lo, pensando e agindo como ele. Além disso, assistam a reuniões cristãs, em que se ensina a Palavra de Deus. E peçam em oração a ajuda de Deus para cultivar esse elevado tipo de amor, que é um dos frutos do espírito santo de Deus. — Provérbios 3:5, 6; João 17:3; Gálatas 5:22; Hebreus 10:24, 25