Casamento escolhido por DEUS

                  Muitos casais cristãos estão vivendo hoje fora daquilo que Deus idealizou. Brigas constantes, desrespeito mútuo e distância entre o casal, são vistos em muitos lares. E além da infelicidade que isto produz em seus corações, ainda há a questão do mal testemunho dado. Penso que este é um assunto que merece nossa atenção, pois o princípio de viver em unidade é algo que não apenas produzirá maior realização emocional no relacionamento, como também liberará sobre o casal as bênçãos de Deus.

                         COMPREENDENDO A UNIDADE 

                É importante que consigamos visualizar o que a unidade do casal pode produzir em suas vidas, e então seremos desafiados a preservá-la. Também entenderemos porque o diabo, o adversário de nossas almas, luta tanto contra ela. Jesus nos ensinou que a unidade e concordância permite Deus agir em nossas vidas: 

"Ainda vos digo mais: Se dois de vós na terra concordarem acerca de qualquer coisa que pedirem, isso lhes será feito por meu Pai, que está nos céus. Pois onde se acham dois ou três reunidos em meu nome, aí estou eu no meio deles". 
Mateus 18:19,20 
Por outro lado, a falta de unidade impede Deus de agir. A palavra de Deus nos mostra de modo bem claro que quando o marido "briga" com sua mulher, algo acontece também na dimensão espiritual: 

"Igualmente vós, maridos, vivei com elas com entendimento, dando honra à mulher, como vaso mais frágil, e como sendo elas herdeiras convosco da graça da vida, para que não sejam impedidas as vossas orações". 
I Pedro 3:7 
Ao deixar de honrar a mulher como vaso mais frágil e maltratá-la (ainda que só verbalmente), o marido está trazendo um sério problema sobre a vida espiritual do casal. A Bíblia diz que as orações serão impedidas. É lógico que isto também vale para a mulher, embora quem mais facilmente tropece nisto sejam os homens. O texto bíblico revela que depois de desonrar a mulher na condição de vaso mais frágil (com asperezas), o homem, mesmo que clame ao Senhor, terá sua oração impedida, pois um princípio foi violado. 

                   Deus não age em um ambiente de desarmonia e discordância. Isto é um fato. Quando tentaram construir a torre de Babel, as Escrituras dizem que Deus desceu para ver o que os homens faziam. E Deus mesmo, ao vê-los trabalhando em harmonia e concordância de propósito declarou: "Eis que o povo é um e todos têm uma só língua; e isto é o que começam a fazer; agora não haverá restrição para tudo o que eles intentarem fazer.Eia, desçamos, e confundamos ali a sua linguagem, para que não entenda um a língua do outro." (Gn.11:6,7). O que vemos aqui é que a unidade remove limites. Quando o casal se torna um e fala uma só língua (sem discordância) eles removem os limites diante de si! Deus pode agir livremente num ambiente destes, mas basta perder a capacidade de falar a mesma língua que tudo se perde! No reino de Deus, quando dois se unem, o efeito não é de soma, mas de multiplicação. Moisés cantou acerca do exército de Israel: um deles faria fugir a mil de seus inimigos, mas dois deles faria fugir dez mil! (Dt.32:30). 

A unidade ainda traz consigo outras virtudes. Podemos ver isto numa das figuras bíblicas do Tabernáculo. O propiciatório da arca da aliança figura este princípio. O Senhor disse que ali Ele viria para falar com Moisés. O propiciatório (ou tampa da arca) era o lugar onde a glória e a presença de divina se manifestava. E nas instruções para a confecção desta peça, vemos o simbolismo da unidade. Deus disse que os dois querubins deveriam ser uma só peça de ouro batido; com isto falava simbolicamente de unidade entre seus adoradores (Ex.25:17-19). Os querubins deviam estar com as asas estendidas um para o outro (Ex.25:20), o que fala de cobertura recíproca. A falta de unidade nos leva a agir com o espírito de Caim que disse ao Senhor: "Acaso sou eu guardador de meu irmão?" (Gn.4:9). Mas quando estamos em unidade com alguém, cobrimos e protegemos esta pessoa! Esta é uma virtude que acompanha a unidade. 

A outra, é a transparência. Os querubins deveriam estar um de frente para o outro (Ex.25:20). Isto fala alegoricamente de poder encarar outro adorador "olho no olho". Fala de não ter nada escondido, de não ter pendências. Ninguém consegue olhar (espontaneamente) no olho de outra pessoa quando as coisas não estão bem. Quando Jacó fala para sua família que as coisas já não estavam bem entre ele e Labão, seu sogro, a expressão que ele usa é: "vejo que o semblante de vosso pai já não é mais o mesmo para comigo" (Gn.31:5). Jesus disse que os olhos são a candeia do corpo. Eles refletem o que está dentro de nós. E a unidade é a capacidade de olhar olho no olho e estar bem. Particularmente, eu não posso concordar com casais que escondem coisas um do outro, seja no que diz respeito à sua vida passada (erros e pecados) ou presente (como nas questões financeiras, por exemplo). 

Acredito que a unidade verdadeira exige que haja remoção ou acerto de "pendências" (Pv.28:13). 

Ás vezes fingimos um comportamento só para agradar (ou não desagradar) ao outro, o que diverge do ensino bíblico. Este teatro não produzirá unidade verdadeira. Temos que aprender a ser francos, como está escrito: "Melhor é a repreensão franca do que o amor encoberto" (Pv.27:5). Paulo censurou este tipo de comportamento dúbio quando escreveu aos gálatas. Ele falou sobre como o apóstolo Pedro em certa ocasião agiu assim para ser "diplomático" e que esta atitude conseguiu atrair até mesmo o prórprio Barnabé, companheiro de Paulo, e ele os censurou publicamente (Gl.2:11-14). Contudo, quero ressaltar que ser franco não significa ser grosseiro, pois a Bíblia nos ensina a falar a verdade em amor. O conselho dado a Timóteo na hora de corrigir os que opunham, foi o de usar de mansidão (II Tm.2:25). A unidade manifesta a verdade (dolorosa às vezes) de forma bem mansa. 

                                     O PRINCÍPIO DO ACORDO 

A Bíblia nos ensina também que o acordo é indispensável num relacionamento: 

"Como andarão dois juntos, se não estiverem de acordo?" 
Amós 3:3 

A ausência de acordo é uma porta aberta para o diabo. Quando Paulo escreveu aos efésios e falou sobre não dar lugar ao diabo, o fez dentro de um contexto, que é o de pecados que acontecem nos relacionamentos: 

"Irai-vos, e não pequeis; não se ponha o sol sobre a vossa ira, nem deis lugar ao diabo." 
Efésios 4:26,27 

Tiago escreveu sobre o mesmo princípio. Ele disse:

"Pois onde há inveja e sentimento faccioso, aí há confusão e toda espécie de cousas ruins." 
Tiago 3:16 

Já mencionamos anteriormente que o acordo é uma porta aberta para ação de Deus (Mt.18:19). Mas quando chegamos ao ponto de dissipa-lo de nosso relacionamento, estamos comprometendo não só a qualidade da satisfação na esfera emocional, mas também a esfera espiritual de nosso lar. Não é fácil ajustar-se satisfatoriamente na relação conjugal. As diferenças são muitas; na formação de cada um, na personalidade, temperamento, e acrescente a isto as diferenças entre homem e mulher. Contudo, quando aprendemos a ter como denominador comum o caráter e os ensinos de Cristo, então conseguimos o ajuste por meio de ceder, perdoar, recomeçar, etc. Mesmo um casal que parecia perfeitamente ajustado em seu período de namoro e noivado descobrirá a necessidade de mais ajustes à medida que os anos de casamento vão passando. Não é uma tarefa tão fácil, mas não é impossível! Se não estivesse ao nosso alcance, Deus estaria sendo injusto ao cobrar isto de nós... mas o fato é que não só é algo possível, como também é uma chave poderosa na vida cristã! 

                              O CASAL DEVE DECIDIR JUNTO 

Há uma ordem de governo e autoridade estabelecida por Deus no lar. O marido é chamado o cabeça (Ef.5:22-24), e entendemos que como tal tem direito à palavra final. Porém, isto não quer dizer que o homem esteja sempre certo ou que não deva ouvir sua mulher. Encontramos no Velho Testamento uma ocasião em que o próprio Senhor diz a Abraão, seu servo: "Ouve Sara, tua mulher, em tudo o que ela te disser" (Gn.21:12). No Novo Testamento vemos Pôncio Pilatos desprezando o conselho de sua mulher e se dando mal com isto (Mt.27:19). 

Precisamos considerar ainda que ser líder não significa ser autoritário. Quando o apóstolo Pedro escreveu aos presbíteros (que compõem o governo da Igreja Local), disse em sua epístola que eles não deveriam ser "dominadores do povo" (I Pe.5:3). Isto mostra que autoridade e autoritarismo são duas coisas distintas. Vejo muitos maridos dizerem que suas esposas TÊM que obedecê-los! Mas ao dizer que as esposas devem ser submissas, Deus não estava instituindo o autoritarismo no lar. Vale ainda lembrar que Jesus declarou que "aquele a quem muito foi dado, muito lhe será exigido" (Lc.12:48). Os homens precisam se lembrar de que em matéria de responsabilidade do lar, terão que responder a Deus numa medida maior que as mulheres. Mas não é preciso que o homem carregue o peso desta responsabilidade sozinho. 

É importante que o casal dialogue e tome decisões juntos. Desde que casamos, minha esposa e eu sabemos quem é o cabeça do lar, mas foram muitas raras as vezes em que tomei uma decisão por mim mesmo. Sempre conversamos e discutimos sobre nossas decisões. As vezes já estamos de acordo no início da conversa, e às vezes precisamos de muita conversa para amadurecer bem o que estamos discutindo. Mas sabemos a bênção de caminhar em acordo e cultivamos isto entre nós. Entendo que se a mulher é chamada de "auxiliadora" na Bíblia, é porque o homem precisa de sua ajuda. E a ajuda da mulher não está limitada à atividades domésticas. A Bíblia fala com esta figura, que deve haver uma relação de companheirismo. Creio que como auxiliadora, a mulher deve ajudar a tomar decisões. 

Este é um processo que exige ajuste. Na hora de discutir alguma decisão, ou mesmo a forma de ser e se comportar de cada cônjuge, vemos o quanto é difícil ouvir ao outro. Mas devemos atentar para o ensino bíblico sobre isto: "Responder antes de ouvir é estultícia e vergonha" (Pv.18:13). Tiago nos adverte o seguinte: 

"Sabeis estas cousas, meus amados irmãos. Todo homem, pois, seja pronto para ouvir, tardio para falar, tardio para se irar". 
Tiago 1:19. 

A verdade é que normalmente somos prontos para falar e irar-se um contra o outro, mas tardios para dar ouvidos ao que o outro tem a dizer. E isto precisa ser mudado em nós! Para que haja acordo, precisamos aprender a ouvir. 

                            TRATANDO COM DESENTENDIMENTOS 

Os desentendimentos ocorrem, mesmo entre os crentes mais dedicados, mas devem ser tratados logo. Lemos que alguém pode se irar e não pecar, pois é uma reação emocional espontânea. Mas o que cada um faz com o sentimento que teve pode se tornar pecado. Paulo aconselhou os irmãos de Éfeso a que não deixassem o sol se pôr sobre sua ira (Ef.4:26,27). Em outras palavras, que deveria haver acerto, perdão, e que nenhuma pendência ficasse para trás. Precisamos aprender a tratar com os desentendimentos no lar. Preservar a unidade não significa nunca se desentender, mas saber dar a manutenção devida no relacionamento quando isto ocorrer. 

O tempo não apaga as ofensas. Deve haver reconciliação. Jesus ensinou isto: 

"Se, pois, ao trazeres ao altar a tua oferta, ali te lembrares de que teu irmão tem alguma coisa contra ti, deixa perante o altar a tua oferta, vai primeiro reconciliar-te com teu irmão; e, então, voltando, faze a tua oferta" 
Mateus 5:23,24 

Alguns acham que depois de um desentendimento é só deixar "para lá". Mas a Bíblia nos ensina o princípio de reconciliação de maneira bem formal. Deve haver pedido de desculpas, de perdão. Deve se conversar sobre o que aconteceu (o quê machucou o íntimo de cada um e porquê machucou). E não podemos perder de vista que devemos lutar para viver sem brigas, e não só reconciliar quando elas ocorrem (Ef.4:31). 

Acredito, ainda, que atenção especial deve ser dada à forma de falar. Talvez esta seja uma das áreas que mais sensíveis sejam nos desentendimentos que surgem no relacionamento, uma vez que a "comunicação" no lar não é só o que um fala, mas também a forma que o outro entende! As conversas não devem ser exaltadas ou em tom de briga. E quando um dos cônjuges se perde numa explosão emocional, é importante notar que a Bíblia não nos ensina a "jogar o mesmo jogo". O que lemos nas Escrituras é justamente o contrário: 

"A resposta branda desvia o furor, mas a palavra dura suscita a ira" 
Provérbios 15:1 

"A vossa palavra seja sempre agradável, temperada com sal, para saberdes como deveis responder a cada um". 
Colossenses 4:6 

Os maridos devem ter cuidado redobrado, pois por natureza são mais racionais do que emocionais e suas palavras tendem a ser mais duras e grosseiras. Por isto a Bíblia nos adverte: 

"Maridos, amai a vossas esposas, e não as trateis com aspereza" 
Colossenses 3:19 

"Igualmente vós, maridos, vivei com elas com entendimento, dando honra à mulher, como vaso mais frágil, e como sendo elas herdeiras convosco da graça da vida, para que não sejam impedidas as vossas orações". 
I Pedro 3:7 

Embora seja verdadeiro e aplicável aqui o ditado de que "é melhor prevenir do que remediar", precisamos reconhecer que muitas vezes falhamos permitindo desentendimentos que poderiam facilmente ser evitados. Neste caso, devemos aprender a consertar e tratar com estas situações. Mas não podemos esquecer também que mesmo havendo perdão e reconciliação depois do erro, quando ele se repete muito vai gerando desgaste e descrédito, e isto exige uma dimensão de restauração maior depois. 

As intrigas no lar roubam o prazer de outras conquistas, como escreveu Salomão, pela inspiração do Espírito Santo: 

"Melhor é um prato de hortaliça, onde há amor, do que o boi cevado e com ele o ódio". 
Provérbios 15:17 

"Melhor é um bocado seco, e tranqüilidade, do que a casa farta de carnes, e contenda". 
Provérbios 17:1 

"Melhor é morar no canto do eirado do que junto com a mulher rixosa na mesma casa". 
Provérbios 21:9 

Há casais que alcançaram tudo o que queriam financeiramente, mas não conseguem viver bem juntos. Eles, melhor do que ninguém, podem afirmar quão verdadeiras são estas declarações bíblicas. Não adianta ter outras realizações e deixar o relacionamento conjugal se perder. Como alguém declarou: "Nenhum sucesso compensa o fracasso do lar". Precisamos aprender a cultivar a unidade em nosso relacionamento. E isto acontece quando aprendemos a lidar de forma simples e prática nas questões do dia-a-dia. 

Cuidado, ele ciranda o seu casamento também.

 

O plano de Satanás é matar e roubar de você e de seu casamento. Ele até usa as coisas que parecem ser boas para lhe destruir. De fato, geralmente a busca do que é bom distrai da busca daquilo que é melhor.
         Às vezes, o obstáculo não será um ataque de Satanás, mas simplesmente sua própria falta de raciocínio.
         Esteja atento ao obstáculo de desenvolver a unidade no casamento:
        Ter muitas atividades individuais. Ir em direções opostas muitos dias e noites da semana pode causar danos. Negócios, envolvimento comunitário e igreja são importantes, mas se os seus horários são cheios de atividades individuais, seu casamento vai sofrer por falta de tempo juntos. Procure por coisas que vocês possam fazer e desenvolver juntos. 
        Não encontrar tempo para estarem juntos. Se você não separar um tempo para estarem juntos, provavelmente esse tempo nunca será encontrado. Outras coisas, pessoas e eventos irão tomar todo o seu tempo. Crie a disciplina de “fazer” o tempo a fim de estarem juntos. 
        Não se comunicarem regularmente ou de maneira significativa. O casamento associa duas pessoas ocupadas, e a preocupação da família em produzir um relacionamento que é desafiado pelas muitas direções da vida ativa. Você deve continuamente desenvolver a comunicação, para manter um laço de intimidade em meio a tantas ocupações. A prática da comunicação requer tempo e compromisso se é que de fato vamos ouvir o nosso cônjuge. 
         Não resolver as diferenças que emergem. A intimidade é mais fácil de ser destruída do que construída. Ignorar ou fingir que as diferenças não acontecem, absolutamente nada resolve. Dê a vocês mesmos o tempo para crescerem juntos em unidade. Encare, confronte e lide com seus problemas. 
        Se comunicar magoando o outro. Pergunte a você mesmo: Minhas palavras convidam meu cônjuge a entrar no meu coração ou o/a lançam para longe de mim? Se ultimamente as suas palavras não têm sido cheias de graça , se arrependa diante do Senhor e de seu cônjuge. Nunca ataque seu cônjuge: sempre ataque o problema que é a raiz da desavença. Fale carinhosamente. 
        Ser desonesto. O engano jamais traz nada de útil num relacionamento. Sempre diga a verdade com integridade. 
        Importunação. Uma vez que você já disse ao seu cônjuge tudo o que você sabe que já foi ouvido, deixe com ele/ela e entregue ao Senhor. Encorajem um ao outro. 
         Comportamento abusivo ou violento. O comportamento abusivo é prejudicial ao espírito e à alma, assim como ao corpo. As repercussões de um abuso também irão ferir àqueles que estão ao seu redor. Procure aconselhamento imediatamente. Tratem um ao outro com amor. 
        Infidelidade. Não há nada que possa trazer maior dano a um relacionamento do que infidelidade conjugal seja de caráter físico ou emocional. A infidelidade pode dar lugar a uma ilusão temporária mas as conseqüências podem ser devastadoras. Perdão, cura e reconciliação podem vir a tomar lugar, mas o processo pode deixar profundas e visíveis cicatrizes não apenas em você, mas em muitos ao seu redor. 

O seu casamento está bom? Então proteja-o.

Porventura tomará alguém fogo no seu seio, sem que suas vestes se queimem?
Ou andará alguém sobre brasas, sem que se queimem os seus pés? Provérbios " PV 6:27-28


Muitas vezes um casamento vai bem, e acaba abalado por causa de um relacionamento inesperado com uma terceira pessoa.

Começa de maneira inocente e agradável, torna-se cada vez mais envolvente. Por fim, traz complicações e desgraças para muita gente.
Não foi um acidente ou “um grande amor que surgiu”. Foi um relacionamento do qual o casamento deveria ter sido protegido.
Não seja ingênuo, pensando que isto só acontece com os outros. Muita gente boa já caiu exatamente por ser ingênua assim. Lembre-se da 1ª Carta de Paulo aos Coríntios 10.12

Por isso, proteja seu casamento... Eis algumas dicas.

1. Tenha bom senso com suas companhias.

Evite gastar tempo desnecessário com alguém do sexo oposto.  Muitos casos surgem por não se agir assim. Um executivo precisa de aulas particulares de inglês, e contrata uma jovem professora. Contrate um homem. Não significa que cada contato com alguém do sexo oposto seja porta para adultério. Significa evitar oportunidades para cair. Companhia contínua cria intimidade. Intimidade com o sexo oposto traz problemas.

2. Tome cuidado com confidencias.

A pessoa mais íntima de alguém deve ser seu cônjuge. Segundo a Bíblia, são “uma só carne”, isto é,  uma só pessoa. Se há aspectos de seu relacionamento que você não pode compartilhar com esposa (a) e compartilha com alguém do sexo oposto, a coisa está ruim.
As pessoas tendem a se solidarizar com quem sofre, e a proximidade emocional se torna perigosa.  Um homem que se queixa de sua esposa para outra mulher está traçando um caminho perigoso.
Isto vale para quem faz e para quem ouve confidências.

3. Evite momentos a sós.

Decida não ter momentos privados com alguém do sexo oposto. Se um(a) colega de trabalho pedir para ter um almoço com você, convide uma terceira pessoa. Se necessário, não se constranja em compartilhar os limites que você e seu cônjuge concordaram ter no seu casamento.  É melhor ser visto como rude que vir a cair em pecado.

Não dá mais....

                

                 Em muitos relacionamentos conjugais há uma etapa em que um ou ambos os cônjuges se questionam se fizeram a escolha certa para o casamento. Percebem que o outro é muito diferente e que todo esforço para mudá-lo (veja a edição maio/junho de Ultimato) é infrutífero. Então começam a surgir as ideias de separação.     Lentamente o casal passa a buscar atividades e interesses diversos. Ele se ocupa com seus “hobbies”, com o trabalho ou os amigos; e ela, com as compras, as novas amizades ou a igreja. Enfim, procuram atividades que preencham o vazio relacional do distanciamento do cônjuge. Separam-se no emocional, no social, no físico e até no sexual.

             Infelizmente alguns casais passam o restante de suas vidas separados; vivem debaixo do mesmo teto, porém com pouca coisa em comum. Outros optam pela separação legal — o divórcio, tão facilitado hoje em dia pelos legisladores — na esperança de “encontrar alguém que realmente os faça felizes”. Neste momento os casais estão prontos para tomar uma decisão importante: romper ou crescer!   Alguns rompem na ilusão de que com outra pessoa “tudo vai ser diferente”. O que realmente acontece é que reiniciam um ciclo: apaixonam-se (fase da lua-de-mel); voltam à realidade (fase da rotina); lutam pelo poder (fase da amargura e agressão) até chegarem novamente na desilusão e separação (fase do “já me cansei”). Infelizmente, a sociedade pós-moderna, na qual tudo é descartável, reforça a ilusão de que com um modelito novo tudo vai ser diferente. Alguns passam a vida tentando acertar (vide Elizabeth Taylor e Chico Anísio, que colecionaram oito tentativas cada), mas sempre se frustram.

            A sabedoria da Palavra de Deus nos ensina, há milênios, que a ruptura não é a melhor solução (Ml 2.13-16), pois não resolve a essência do problema: a incapacidade de criar o novo a partir das diferenças. Insiste-se na busca do “espelho”, ou seja, de um outro que se amolde a mim perfeitamente. A grande verdade é que essa coisa colorida e divertida que se encaixa um no outro perfeitamente não se chama casamento, e sim lego!

           O “caminho mais excelente” é aquele no qual desisto de mudar o outro (e vice-versa) e juntos buscamos a alternativa do novo. Então, iniciamos a nossa trilha pelo caminho do crescimento.

Crescer significa reconhecer que a minha forma de perceber a realidade não é a única correta, tão pouco a melhor, e que posso aprender muito a partir da percepção do meu cônjuge, afinal ele me ama e quer o meu bem, jamais o meu mal.   O divórcio não é a solução para crescermos a partir de nossas diferenças, pois ele nos empurra para o egocentrismo e para o fechamento em nós mesmos. Jamais reconhecemos nossa incapacidade de negociarmos com o cônjuge a novidade de vida, de criarmos algo somente nosso que faça parte do mistério. O mistério profundo do casamento transforma duas unidades em uma terceira unidade — sem a necessidade de cada um perder a sua identidade, pois unidade não é anulação.  O mistério que reconhece que há algo nesta aliança indescritível para os demais, similar ao que existe na aliança de Jesus com cada um de nós, é descrito poeticamente com as seguintes palavras: “Ao que vencer [...] dar-lhe-ei uma pedra branca, e na pedra um novo nome escrito, o qual ninguém conhece senão aquele que o recebe” (Ap 2.17).

Autor do texto: Carlos “Catito” e Dagmar são casados, ambos psicólogos e terapeutas de casais e de família. Catito é autor de Como se Livrar de um Mau Casamento e Macho e Fêmea os Criou, entre outros.

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A importância da amizade no casamento

                         “O AMIGO AMA EM TODOS OS MOMENTOS”. (Pv 17.17).

Especialistas do comportamento humano asseguram que o segredo de um casamento perdurável, portentoso e prazeroso se baseia na franca amizade fomentada entre os cônjuges. Veja, o que constata uma recente pesquisa cientifica:
“O psicólogo John Gottman relata em seu livro “Sete princípios para o Casamento dar certo” (Ed. Objetiva), como durante 16 anos conduziu uma das pesquisas mais inovadoras sobre casamento e divórcio, utilizando-se da estrutura da Universidade de Washington. Casais voluntários eram selecionados para passarem um fim de semana numa “casa monitorada” (tipo “Big Brother”). Todas as reações e conversas foram filmadas e os cônjuges tinham até monitoramento de pressão e temperatura do corpo. Neste tempo, mais de 700 casais foram avaliados e a conclusão de Gottman foi de que a Amizade é o fator comum aos casamentos que deram certo e não terminaram em divórcio. Estes são dados elaborados por meio de sérios e fidedignos testes, que comprovaram cientificamente a importância da Amizade dentro do casamento”. Fonte: www.padom.com / bibliaword

Entre diversas virtudes a serem prezadas, estimadas e desfrutadas como benção de Deus na vida a dois, existe uma que é simplesmente imprescindível:              A AMIZADE!

                          TEMA: A IMPORTACIA DA AMIZADE NO CASAMENTO

I. Obstáculos que dificultam a amizade no casamento:
A. EGOISMO:
“Pedis e não recebeis, porque pedis mal, para esbanjardes em vossos prazeres”. (Tiago 4.3).

B. RESSENTIMENTO:
“Irai-vos e não pequeis; não se ponha o sol sobre a vossa ira” (Efésios. 4.26)

C. FRIGIDEZ:
“Amai-vos cordialmente uns aos outros com amor fraternal, preferindo-vos em honra uns aos outros”. (Rm 12.10

II. Conseqüências provocadas devido à ausência da amizade:

A. Desentendimentos constantes:
“Duas pessoas andarão juntas se não tiverem de acordo?” Amós 3:3

B. Discussões insistentes:
“O orgulho só gera discussões” Provérbios 13:10

C. Intrigas intermináveis;
Quem maquina o mal será conhecido como criador de intrigas. Provérbios 24:8

D. Ciúmes fúteis:
“O amor é paciente, é benigno; o amor não arde em ciúmes…” (I Co 13.4).

E. Disputas inúteis:
“De onde vêm as guerras e contendas que há entre vocês? Não vêm das paixões que guerreiam” dentro de vocês? Tiago 4:1

F. Distanciamentos desnecessários:
“Quem se isola, busca interesses egoístas, e se rebela contra a sensatez”. Provérbios 18:1

III. Benefícios promovidos pela amizade no casamento:
A. Companheirismo:
“Melhor é serem dois do que um, porque têm melhor paga do seu trabalho”. (Pr 4.9)

B. Cumplicidade:
“Assim, eles já não são dois, mas sim uma só carne”. Mateus 19:6

C. Compromisso:
“O meu amado é meu, e eu sou dele”. Cânticos 2:16

D. Intimidade E FELICIDADE:
“Goza a vida com a mulher que amas, todos os dias de tua vida fugaz”. (Ec 9.9).

E. Fidelidade:
“Portanto, o que Deus uniu ninguém o separe”. Mateus 19:6

CONCLUSÃO: Um casamento saudável é solidificado na sincera e autentica amizade entre os cônjuges. Casais amigos vivem imunizados as infecções da estupidez que provocam constantes desavenças e incita tantas separações.
Amigos não se divorciam!!!